“郭老师道”：孙悟空对着手机点头哈腰：“唐总您放心，取经项目我肯定用心...（转头吼）外边吵吵啥呢？！”小猴崽子慌慌张张跑进来：“老大，黑熊精那伙人又来了！”
“于老师道”：麻烦上门了。
“郭老师道”：孙悟空对着手机说：“唐总，我这儿有点突发状况，先挂了啊。”然后把金箍棒调成震动模式，别腰上了。
“于老师道”：好嘛，这还能调模式？
“郭老师道”：出去一看，黑熊精带着十来个小弟，个个纹龙画虎。黑熊精一瞪眼：“孙猴子，这个月管理费该交了吧？”
“于老师道”：真来收保护费了。
“郭老师道”：孙悟空乐了，拍拍腰里的金箍棒：“老黑，认识这是啥不？”黑熊精凑近了看：“最新款手机？”孙悟空一按按钮，“嗡——”金箍棒震起来了。
“于老师道”：好家伙，电动按摩棒啊？
“郭老师道”：黑熊精都看傻了：“孙猴子你什么时候改行做保健品了？”孙悟空气得直接把金箍棒变回原形，三米多长，金光闪闪。
“于老师道”：这下威风了。
“郭老师道”：最绝的是这金箍棒还带语音提示——（电子音）“武器已激活，当前电量97%”。
“于老师道”：还真能充电啊！
“郭老师道”：黑熊精那伙人哪见过这个，吓得掉头就跑。孙悟空在后边喊：“别走啊！我这还有蓝牙功能没展示呢！”
“于老师道”：彻底成电子产品了。
“郭老师道”：这边孙悟空正美着呢，唐僧电话打来了：“悟空啊，刚才什么情况？”
“于老师道”：领导查岗了。
“郭老师道”：孙悟空赶紧汇报：“唐总，几个小混混，已经摆平了。充分证明了咱们取经项目的安保水平...”
“于老师道”：还挺会往脸上贴金。
“郭老师道”：唐僧在电话那头直叹气：“悟空啊，咱们是正规项目组，要以德服人。这样，明天你来总部报到，咱们开个项目启动会。”
“于老师道”：要正式开工了。
“郭老师道”：第二天孙悟空一到西天集团大楼，前台小姐就笑了：“孙先生，您的武器需要寄存。”
“于老师道”：还挺正规。
“郭老师道”：孙悟空不乐意了：“这哪是武器？这是多功能办公用品！”说着按了下按钮，金箍棒变成教鞭长短：“我开会用来指PPT的！”
“于老师道”：真能找借口。
“郭老师道”：正吵吵呢，观音主任来了，掏出一张“特殊器械备案证”：“早就给你办好了，备案名称是‘可伸缩文明棍’。”
“于老师道”：连名字都洗白了。
“郭老师道”：等进了会议室，好家伙，取经项目组的人都到齐了。猪八戒穿着花西装，正在那嗑瓜子呢。
“于老师道”：这位就是猪八戒？
“郭老师道”：唐僧介绍：“这位是猪总，以前是高老庄餐饮连锁的CEO，因为经济问题...”
“于老师道”：打住吧，别揭老底了。
“郭老师道”：沙僧坐在角落里，老老实实的。孙悟空凑过去一看，这位更绝，脖子上挂的不是大金链子，是108颗佛珠。
“于老师道”：改走文艺路线了。
“郭老师道”：唐僧主持会议：“各位，咱们这个西天取经项目，是如来董事长亲自抓的重点工程...”