“你是安全的”“可以依赖”“这种感觉很好”
它们像温柔的麻醉剂，暂时抚平了焦虑，却也把真实的我和我的情感推得更远。
它们和他提供的货物一样，都是间接的，都是经过处理的，都是为了系统稳定而分发的安慰剂。我依赖这些安慰剂。我渴望他递来水瓶时那瞬间的触碰，渴望他平静声音的指引，甚至渴望他那种将我视为需要处理的问题的专注。
因为那至少是直接的，是及时的，是明确指向三角初华这个麻烦存在的。
可悲的依赖。
建立在愧疚和自我厌恶之上的依赖。
我对祥子的愧疚有多深，对他这份扭曲的依赖就有多强。因为我背叛祥子，而他是祥子最亲近的人之一，依赖他，仿佛是一种迂回的赎罪，一种通过靠近他来靠近祥子、却又同时亵渎了这两者的复杂闭环。
闭环里的每一环都勒紧我的喉咙。
祥子忽然极轻地笑了一声，鼻音，短促，几乎听不见。为什么笑？
是若麦贴着他耳边说了什么？还是她想到了什么只有他们两人才懂的趣事？
她们都有属于自己的位置，属于自己与珠手诚的连接方式。
而我，我的位置是模糊的共犯，我的连接是扭曲的依赖和间接获取。我甚至不敢像睦那样，纯粹地、毫无杂念地靠近。
因为我不配。
因为我的靠近，必然带着对祥子的愧疚，带着赝品的自卑，带着被混淆情感的恐慌。
我只会污染那份平静。只会让那双金色的眼睛睁开时，里面露出麻烦的神色。
污染。是的，我是一种污染。对这个空间，对他们之间那复杂但似乎自成体系的关系，对我自己。Doloris的痛苦是表演，三角初华的笑容是面具，三角初音的人生是窃取。三个名字，三副重担，没有一个真正属于“我”。
那个真正的“我”在哪里？或许早在顶替妹妹名字的那一刻就碎裂了，或许从未存在过。我只是一个承载着混乱指令的空壳，不断在各个角色间切换，直到指令冲突，系统过热，濒临崩溃。而崩溃的临界点，就是此刻。
放弃吧。一个声音在脑海深处响起，不是我的，是无数个碎裂的“我”重叠在一起的合唱，疲惫而诱惑。
放弃分辨，放弃挣扎，放弃这无休止的内心战争。既然无法理清，既然不敢向前，既然连存在本身都充满负罪感，那就……全部交出去吧。交给那个唯一似乎能处理这一切的人。交给那个提供“货物”、实施催眠、维持着这个让我痛苦又无法逃离的系统的人。
交给他。
让他决定。
让他……拿走。拿走这些让我不堪重负的碎片。
哪怕拿走之后三角初华这个空壳里什么都不剩下，也比现在这样被塞满相互撕咬的残骸要好。
空，至少是轻的。
这个念头一旦出现，就像野火燎原，瞬间吞噬了所有犹豫、恐惧和最后一丝微弱的、属于“自我”的抵抗。
它变成了一种生理性的迫切需求，一种必须立刻执行的指令。
喉咙干涩得冒烟，嘴唇黏在一起。我用尽全身力气，驱动这具快要散架的躯壳，抬起头。视野摇晃，焦点艰难地对准那个方向。祥子肩头那片刺眼的白，珠手诚平静闭合的眼睑。他们构成了一个完美的、我无法插入的构图。而我，是画布边缘一滴即将被擦去的污渍。
声音。
我需要发出声音。
从干涸的声带里，挤出那个代表依赖、代表祈求、也代表最终投降的音节。
“……诚酱。”
声音出口，沙哑得像砂纸摩擦玻璃，难听得我自己都想缩回去。
我看到珠手诚的睫毛，极其轻微地，颤动了一下。但他们都没动，没睁眼，仿佛在等待，等待我这个变量完成它最后的、预演过的报错。
也好。就这样吧。
用尽最后残存的所有意志，把所有混乱的、尖叫的、哭泣的“我”压缩成一句最简单、最直白、也最绝望的请求。让它成为我主动递出的、解除武装的白旗。
“……让我忘掉一切吧。”